Reklama

Który żart jest lepszy?

Zagłosuj na ten, który bardziej Cię rozbawił:

– Gdybym kiedyś miał funkcjonować tylko dzięki jakiejś maszynie, to proszę, odłącz mnie. – Nie ma sprawy. – Ej, co ty robisz? Zostaw ten router!

Podchodzi mężczyzna do kobiety i mówi: – Mógłbym całe życie za tobą chodzić, ponieważ jesteś bakku shan. Kobieta uradowana wyszła wszystkim znajomym sms, w którym pisze, jak mężczyzna ją nazwał. Po chwili czym pyta: – Co to znaczy "bakku shan"? – Ładna z tyłu, brzydka z przodu.

Reklama

Top 50

Ranking według głosów użytkowników:

#ŻartScoreW/L

#1Jasio napisał list do dziadków który otworzył dziadek i czyta: – droga babciu i dziadku, dzisiaj w szkole mieliśmy lekcje o prawdzie i Pani nauczycielka powiedziała ze należy mówić tylko prawdę bo wtedy się pójdzie do nieba, a kto kłamie to idzie do piekła, więc ja postanowiłem napisać ten list do was. Bo tydzień temu jak byłem u was w domu to zszedłem po cichu do piwnicy i nasrałem do jednego ze słoików z kompotem. W tym momencie dziadek odwraca się do babci i krzyczy : – Mówiłem ci kurwa że gówno a Ty nie „z cukrzyło się, z cukrzyło”12161 / 0

#2Kochanie, co byś zrobiła, gdybym wygrał w lotto? – Wzięłabym połowę i cię zostawiła! – Ok, trafiłem trójkę, masz tu 5 zeta i wypier***aj!12161 / 0

#3Jezus wchodzi do knajpy, w której siedzą Irlandczyk, Holender i Niemiec. – Cześć, Jezus jestem, uzdrawiam dotknięciem ręki. Irlandczyk zaraz dał sobie coś uzdrowić, Holender też, a Niemiec mówi: – Tylko się nie zbliżaj, bo mam jeszcze tydzień chorobowego.12161 / 0

#4Czym się różni Yeti od dobrej teściowej? – Yeti już widziano. *B*12000 / 0

#5Czym się różni opona od murzyna.Jak Załozysz łańcuchy na oponę to nie zacznie rapować12000 / 0

#6Wchodzi baba do drogerii: – Co może mi pan polecić na twarz? … – Worek12000 / 0

#7Wchodzi facet do gabinetu psychiatry i mówi: – Wydaje mi się, że jestem niewidzialny. – Kto to powiedział?!12000 / 0

#8Idzie dwóch policjantów na służbie i jeden do drugiego mówi: – Strasznie mi się chcę srać. – To idź w krzaki. – Ale nie mam papieru. – To weź 10 złotych i już masz. Parę minut później policjant wychodzi z krzaków z rękami uwalonymi gównem, a ten drugi się pyta: – Czemu masz takie uwalone ręce? – Niestety, miałem tylko 8,50.12000 / 0

#9Żyd pisze list do żony: Droga Malciu! Przyślij mi TWOJE kapcie. Pewnie się zastanawiasz, czemu napisałem TWOJE kapcie a nie MOJE kapcie. To proste. Kiedy będziesz czytała ten list na głos przeczytasz MOJE kapcie i pomyślisz MOJE kapcie i w ten sposób przyślesz mi TWOJE kapcie a ja chcę MOJE kapcie i dlatego piszę do ciebie: Malciu, przyślij mi TWOJE kapcie.12000 / 0

#10– Takiś niedobry dla mnie, Masztalski – mówi teściowa – ale mógłbyś przynajmniej załatwić mi miejsce na Powązkach. Masztalski oburzony, że teściowa tak źle o nim myśli, pojechał do Warszawy. Wraca na drugi dzień i oznajmia: – Miejsce mosz załatwione! – Nie może być! – cieszy się teściowa. – Ino musisz się pospieszyć do środy, bo przepadnie.12000 / 0

#11Dwóch wariatów kąpało się w rzece, i wyłowiło trupa. A trup był już nieźle pozieleniały. Mimo to wariaci pomyśleli, ze trzeba człowieka ratować, i tak zrobili. Pierwszy robi reanimacje. Wbił mu słomkę w dupę i dmucha. Trochę się zmęczył, powiedział do drugiego: – Teraz ty. A tamten wyjął słomkę, włożył druga strona i powiedział: – Brzydzę się tobą.12000 / 0

#12– Kochanie, pójdziesz ze mną na siłownię? – Uważasz, że jestem gruba? – No dobra, jak nie chcesz… – I do tego leniwa? – Uspokój się. – Masz mnie za histeryczkę? – Wiesz, że nie o to chodzi. – Twierdzisz, że przeinaczam prawdę? – Nie, po prostu nie musisz ze mną nigdzie iść! – A dlaczego Ci tak zależy, żeby iść samemu?12000 / 0

#13polak,rusek i Niemiec założyli się kto jest najlepszym złodziejem.pierwszy idzie Rusek gaśnie światło i po chwili znów się zapala eee cienko niema zawiązanego buta.potem idzie Niemiec gaśnie światło po chwili znów się zapala eee cienko niema zegarka.i ostatni idzie polak gaśnie światło po chwili znów się zapala i Rusek i Niemiec widzą konduktora on mówi ukradli nam pociąg.12000 / 0

#14Blondynka wypełnia ankietę, i przy 5- tym pytaniu „Ojciec” blondynka pisze: nie żyje. Podchodzi inspektor i mówi: – Nie, nie oto chodzi – kim był! Blondynka: – Gruźlikiem – Nie, nie – Co robił? Blondynka: – Kaszlał! – No nie, przecież z tego się nie da żyć! Blondynka: – No przecież napisałam, że nie żyje…12000 / 0

#15Największy współczynnik samobójstw na świecie występuje w siedzibie Microsoftu. Wieszają się tam minimum 5 razy dziennie.12000 / 0

#16Do gabinetu ginekologicznego wchodzi młoda kobieta, w środku zastała dwóch mężczyzn w białych fartuchach. – Ja na badania! – Niech się pani rozbierze. Najpierw jeden z mężczyzn ją przebadał, a potem drugi. – I co? W porządku? – pyta pacjentka. – Nic złego nie zauważyliśmy, ale niech pani lepiej poczeka na lekarza, bo my tu tylko okna malujemy!12000 / 0

#17– Chuck Norris jako jedyny zdołał sam siebie kopnąć z półobrotu zewnętrzną stroną prawej stopy w wewnętrzną stronę prawej stopy – Na pierwszej stronie księgi Guiness`a pisze, że wszystkie rekordy należą do Chucka. Dalej wymienione są osoby, którym udało się być najbliżej. – Nie ma teorii ewolucji, jest tylko lista istot, których Chuck Norris pozwala żyć.12000 / 0

#18– Doktorze, każdej nocy śni mi się jeden i ten sam koszmar. Jestem na Antarktydzie a wokół pełno pingwinów. I ciągle przybywają i przybywają. Zbliżają się do mnie, napierają na mnie, przepychają mnie do urwiska i za każdym razem spychają mnie do lodowatej wody. – Normalnie leczymy takie przypadki w jeden dzień. Ale z Panem możemy mieć większe problemy, Panie Gates…12000 / 0

#19Nauczycielka na zastępstwie w 2 klasie pyta się klasy: – Kogo macie najstarszego w rodzinie? Zgłasza się Ela: – Ja mam babcię! Zgłasza się Kacper: – A ja mam babcię i dziadka! Zgłasza się Jasiu: – Ja mam pra pra pra prababcię! – O Jasiu ty chyba kłamiesz – odpowiedziała nauczycielka – Ale dla dla dla dlaczego?12000 / 0

#20Kowalski spotyka Jezusa. Zadaje mu pytanie: – Jezusie, ile to jest dla Ciebie 100 milionów dolarów? – Dla mnie to jak jeden grosik. – A czym jest dla Ciebie 100 lat? – 100 lat jest dla mnie jak jedna minuta. Kowalski wyczuł szansę i pyta: – A czy mogę więc prosić Cię o jednego grosika? – Oczywiście, synu. Zaczekaj minutkę…12000 / 0

#21W środku nocy budzi się kobieta i mówi do męża: – Stefan, ty mnie kochasz? A mąż półprzytomnym głosem: – Tak, Halinka… – Stefan, bo jak ty idzesz do sklepu, to ja tak za tobą tęsknię… Jak ja idę do sklepu, to ty też za mną tęsknisz, Stefan? – Tak, Halinka… – No ale Stefan, no powiedz coś od siebie! – Dobranoc, Halinka.12000 / 0

#22Szybki Bill kupił sobie malutkie sportowe auto i zaprosił Lucy na przejażdżkę do lasu. Gdy znaleźli się na polance. Lucy wyszła z samochodu, rozłożyła koc i czeka na Billa, który nie opuścił samochodu. – Ruszaj się Bill, bo mi się odechce! Bill bezskutecznie próbując wydostać się z auta: – Wygląda na to, że nie wyjdę stąd, aż mi się odechce.12000 / 0

#23Ludożercy gotują Masztalskiego w kotle. Co chwilę z kipiącego rosołu wynurza się głowa Masztalskiego, a stojący przy kotle kucharz raz po raz uderza w nią z całej siły chochlą. – Czemu tak bijesz tego człowieka? – sroży się, zbliżając do kotła, król ludożerców. – A bo królu – mówi rozwścieczony kucharz – jeszcze chwila, a on mi cały makaron wyżre…12000 / 0

#24– Tato, chcę się ożenić z Basią. – Przeproś. – co? – Przeproś! – ale za co? – Nieważne, przeproś. – ale o co ci chodzi? – Przeproś – Daj mi chociaż jakiś powód… – Po prostu przeproś. – No dobra. Przepraszam. – OK. skoro jesteś w stanie przepraszać bez żadnego powodu to faktycznie jesteś gotów ma małżeństwo12000 / 0

#25Żona chwali się mężowi: – Dwóch młodzieńców ustąpiło mi dzisiaj miejsca w tramwaju. – I co? Zmieściłaś się?12000 / 0

#26Ojciec Jasia miął fabrykę w której produkowano parówki, Ojciec musiał gdzieś wyjść i chciał, aby go Jasiu zastąpił na moment, mówi do Jasia: – Jasiu, widzisz… Do tej maszyny wkładasz barana i wychodzi parówka Jasiu zrozumiał i po chwili pyta tatę: – Tato, a jest taka maszyna, do której się wkłada parówkę i wychodzi baran? – Tak, twoja matka.12000 / 0

#27Do otoczonego przez ,,białych’ sztabu dywizji dociera furmanka. Wychodzi jej na spotkanie komisarz Furmanow. Powożąca kobieta schodzi z kozła, ściąga chustę i oczom zdumionego komisarza ukazuje się uśmiechnięty Pietka. – Ale się zamaskowałeś! – cmoka z uznaniem Furmanow. – Ja to jeszcze nic – mówi Pietka skromnie – wyprzęgajcie towarzysza dowódcę!12000 / 0

#28Młody mąż wraca do domu z pracy, patrzy, a jego żona, blondynka płacze. – Czuję się okropnie – mówi do niego – Prasowałam twój garnitur i wypaliłam wielką dziurę na tyle twoich spodni. – Nie przejmuj się tym – pociesza ją mąż – Pamiętasz, mam drugie spodnie do tego garnituru. – Tak, na szczęście! – mówi żona wycierając łzy – Dzięki temu mogłam naszyć łatę.12000 / 0

#29Rozmawiają profesorowie matematyki: – Dasz mi swój numer telefonu? – Oczywiście. Trzecia cyfra jest trzykrotnością pierwszej, czwarta i szósta są takie same. Druga jest o jeden większa od piątej. Suma sześciu cyfr to 23 a iloczyn 2160. – W porządku, zapisałem: 256 343. – Zgadza się. Nie zapomnisz? – Skądże! To kwadrat 16 i sześcian 7.12000 / 0

#30Pewien człowiek spowiada się następująco: – Dużo przeklinałem, ale też dużo się modliłem – to się wyrównuje. Dużo piłem, ale dużo pościłem – też się wyrównuje. Dużo kradłem, ale dużo rozdałem ludziom – znowu się wyrównuje. W tym momencie spowiednik stracił cierpliwość i krzyknął: – Pan Bóg cię stworzył, a diabeł zabierze do piekła- to też się wyrównuje!12000 / 0

#31Facet staje na jednym z tych urządzeń, które po wrzuceniu monety podają wagę, wzrost i kim jesteś. – Popatrz na to – mówi do żony, pokazując jej małą, białą karteczkę, która wydrukował ten automat – pisze na niej, że jestem energiczny, bystry i jestem świetnym kochankiem z niewyczerpanym zapasem energii. – Tak – odpowiada żona – Twoją wagę też źle napisało….12000 / 0

#32Następnym razem, gdy najdzie Cię ochota na piwo pobiegnij do najbliższego sklepu. Do koszyka, oprócz piwa, oczywiście, dorzuć jeszcze pieluchy i jedzenie dla dziecka. Gdy podejdziesz do kasy opróżnij swój portfel i pokaż, że starczy Ci pieniędzy tylko na alkohol. Wyraz twarzy kasjerki, gdy poprosisz ją o skasowanie produktów dziecięcych ze swojego rachunku – bezcenny!12000 / 0

#33Astronom mówi do żony: – Kochanie, twój tyłek jest jak Jowisz. – Taki piękny? – Nie, gazowy olbrzym.12000 / 0

#34Podczas kursu na skałkach wspina się młoda adeptka razem z instruktorem. Nagle dziewczyna zaczyna szukać ręką nerwowo… i mówi: – Panie instruktorze, nie mam chwytu! Instruktor uspokaja: – Poszukaj, sprawdź po prawej. Po chwili dziewczę krzyczy uradowane: – Mam! Mam szparę, cała ręka wchodzi! – Ty się, kurna, nie reklamuj, tylko wspinaj!12000 / 0

#35Zrobiłeś zadanie?- Proszę pani, mamusia zachorowała i musiałem wszystko w domu robić…- Siadaj, dwója! A ty Witku, zrobiłeś zadanie?- Ja proszę pani musiałem ojcu pomagać w polu…- Siadaj, dwója! A ty Jasiu, zrobiłeś zadanie?- Jakie zadanie, proszę pani, mój brat wyszedł z więzienia, taka balanga była, że szkoda gadać!- Ty mnie tutaj swoim bratem nie strasz! Siadaj, trója.12000 / 0

#36– Doktorze, każdej nocy śni mi się jeden i ten sam koszmar. Jestem na Antarktydzie, a wokół pełno pingwinów. I ciągle przybywają i przybywają. Zbliżają się do mnie, napierają na mnie, przepychają mnie do urwiska i za każdym razem spychają mnie do lodowatej wody. – Normalnie leczymy takie przypadki w jeden dzień. Ale z Panem możemy mieć większe problemy, Panie Gates…12000 / 0

#37Kobieta bierze lekcję golfa, ale nie może trafić w piłeczkę, gdyż ciągle źle chwyta kij. W końcu zniecierpliwiony instruktor mówi: – Niech Pani weźmie kij tak, jakby Pani dotykała członka swojego męża… Kobieta bierze zamach i… piłeczka toczy się na jakieś 10 metrów. – Dobrze… – cedzi instruktor. A teraz proszę wyjąć kij z ust i uderzyć porządnie…12000 / 0

#38W sklepie: – Proszę cacao? – Nie ma – ekspedientka odpowiada. – Jak nie ma, jak jest – upiera się klient i wskazuje: – o, tu stoi! – A… To kakao – wyjaśnia sklepowa. I dodaje: – To nie wie pan, że ce czyta się jak ka? Co jeszcze podać? – Kukier! – Mówi się "cukier" Facet do siebie: – O curwa ale kyrk!12000 / 0

#39Egzamin na stewardessę. Prowadząca pyta: – Co by było, gdyby samolot awaryjnie zatrzymał się na bezludnej wyspie, a oprócz was, byłoby tam tylko 50 przystojnych mężczyzn? Japonka na to: Ja z ciśnienia popełniłabym samobójstwo. Niemka mówi: Rozumiem pytanie, ale nie wiem, co bym zrobiła. Polka odpowiada: Rozumiem pytanie, ale nie rozumiem problemu.12000 / 0

#40Żona wyjechała na wczasy i umówiła się ze swoim mężem, że za każdym razem, kiedy któreś z nich będzie zdradzało, włoży do szuflady jedno jajko. Po kilku miesiącach żona wraca i zagląda do szuflady w sypialni: – Kochanie, dlaczego tu są tylko 3 jajka i 100 złotych? – Wiesz, za każdym razem, gdy szuflada była już pełna, sprzedawałem jajka po dychę na straganie…12000 / 0

#41Waldek łyknął 50 gram wódki "na odwagę", ale niezbyt mu to pomogło podczas rozmowy z funkcjonariuszem drogówki.12000 / 0

#42Do lekarza przychodzi facet z żona. – Panie doktorze, ja chyba jestem chory. Moja żona mnie w ogóle nie podnieca… – Proszę, niech pan wyjdzie do poczekalni… A pani niech teraz zdejmie stanik, majtki i położy się na leżance… no dobrze, może się pani ubrać. Woła męża. – Niech się pan nie martwi, jest pan zupełnie zdrowy. Ona mnie też nie podnieca.12000 / 0

#43On the night of their wedding a young couple finally retired to their hotel room. After making her preparations the bride came out of the bathroom to find the bridegroom on his knees in front of the bed. – What are you doing? she asked. – I am praying for guidance – answered the young man. – I will take care of that – she replied. You pray for endurance.12000 / 0

#44Skróty nazw lini lotniczych LOT – Late Or Tomorrow, Last One There, Luggage On Tarmack, Lands Often on Tempelhof. SAS – Sex And Satisfaction SABENA – Such A Bloody Experience, Never Again! KLM – Killing Lazy Machines DELTA – Don’t Ever Leave The Airport TWA – The Worst Airline, Take Walk Across TAP – Take Another Plane12000 / 0

#45Rok 1980. Moskwa, ceremonia otwarcia Igrzysk Olimpijskich. Na trybunę wchodzi Leonid Breżniew, wyciąga tekst przemówienia i zaczyna: – O, o, o, o, o. Szybkim krokiem podchodzi do niego jeden z organizatorów igrzysk i mówi: – Towarzyszu sekretarzu generalny, tekst przemówienia zaczyna się nieco wyżej, a to, co teraz czytacie, to kółka olimpijskie!12000 / 0

#46W ZOO przed klatką z małpami zatrzymuje się szkolna wycieczka. W pewnym momencie para małp zaczyna się kochać. Nauczycielka nie może odciągnąć dzieci od klatki, więc idzie po dozorcę i mówi: – Niech pan coś zrobi. Przecież nie wypada, żeby dzieci przyglądały się temu. Może da pan małpom herbatnika? – A pani dla herbatnika przerwałaby w takim momencie?12000 / 0

#47Masztalski i Ecik słuchają opowieści Zygusia Materzoka o jego przygodzie w dżungli. – Patrzą, a przede mną pieronowo wielki boa! Struchlałech ze strachu. A tu ci wychodzi fakir. Ino gwizdnął i boa zniknął. – To jeszcze nic – wtrącił Ecik. – Moja staro miała takiego boa i poszli my na dancing. Przewiesiła boa przez krzesło i nikt nie gwizdnął, a boa zniknął…12000 / 0

#48Dawno, dawno temu, za poprzedniego reżimu, kiedy to sklepy świeciły pustkami, pustawe bywały również apteki. Do takiej apteki wchodzi facet straszliwie zachrypnięty: – Ma pani Akron? – Niestety – A chlorchinaldin? – Przykro mi – To co mi pani może polecić? – Niech panu żona jajka ukręci – Pani jest bez serca. Do widzenia pani!12000 / 0

#49Facet na łożu śmierci zwierza się swojej żonie: – Nie mogę umrzeć bez wyznania ci prawdy. Przez całe nasze małżeństwo cię zdradzałem. Te wszystkie wieczory, w które niby pracowałem, spędzałem z inną kobietą. I to nie tylko z jedną, ale spałem z tuzinami kobiet. Żona spojrzała na niego spokojnie i powiedziała: – A myślisz, że dlaczego podałam ci truciznę?12000 / 0

#50Wieczorem w parku policjant zatrzymuje młodego człowieka. – Dowód osobisty, proszę! Przegląda dowód mówiąc: – W Krakowie mieszkamy, co?! – W Krakowie mieszkamy. – Łazimy po parku wieczorem, co?! – Ano łazimy. – Strugamy wariata, co?! – Ano strugamy. – Ooo, widzę, że studiujemy!! – Nie panie władzo, JA studiuję12000 / 0

Reklama